Tak tyhle vtipy mám fakt rád. Všechny jsou děsně známý a většinou děsivě starý.
A líbí se mi, tak si je omrkněte taky.
Doufám, že aspoň jeden
neznáte…
·
Je to černé a je to mezi nohama? (Černá kočka pod stolem.)
·
Stojí to před hotelem, má to minisukni,
kabelku, je to namalované a na zádech to má ruksak? (Prostitutka
s registrační pokladnou.)
·
Hra na dědu Mráze: ze skupiny se vylosuje děda
Mráz, ostatní si lehnou a mráz jim běhá po zádech.
·
Karkulka u babičky: Proč máš tak velké uši?
Abych Tě lépe slyšela. A proč máš tak velké oči? Nečum na mě, když seru!
·
Šuká chlap ženskou a ona povídá: Moc to neumíš
na to, že je ti 30. On: Seš dost drzá na to, že je ti 12.
·
Sedí chlapeček s dědou v parku..
Hodinu, dvě, tři. Pak chlapeček povídá: Hele dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo?!
Dědo!!
·
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
Cestující.
·
Kdo má největší koule na světě? Sněhulák.
·
Kolik Kubánců je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný, nejde jim proud.
·
Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám? Nejsou
vidět vpichy.
·
Jak udělat z malého pejska psa obranáře?
Stačí roztočit na vodítku!
·
Proč ptáci odlétají na jih? Protože pěšky je to
daleko.
·
Povídá jepičák jepici: Když žijeme tak krátce,
pojď si užít! Jepice na to: Dneska ne, mám krámy.
·
Mamí, já už nechci do Austrálie! Mlč a kopej!!
·
Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po
pastvinách a náhle vidí býka na krávě a zadumaně říká: "Taky bych si
dal." Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou vaše."
·
Dědek si dal inzerát na seznámení. Odpověděla
mu starší vdova, vzali se. Po svatební noci se ptají sousedi: „Dědku, co jste
jí to dělal, že tak strašně křičela?“ „Co by, cucfleky.“ „A čím, vždyť nemáte
zuby?!“ „Kombinačkama.“
·
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7
trpaslíky? (Sní ho sama a dá každému.)
·
Víte, co je vrcholem lenosti? (Když muž leží na
ženě a čeká na zemětřesení.)
·
Co je to? Suché je to bez užitku a proto to
každý líže zezadu. (Poštovní známka.)
·
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
(Letící králík má na zádech orla.)
·
Víš proč v domově důchodců neexistuje šikana ?
(Protože nikdo neví za kolik to má.)
·
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je
měkký jen a jen proto, aby netlačil.
·
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? (Zkuste
vzít do pusy kamzíka.)
·
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? (Hajný zná
všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.)
·
Jak se kroužkují ptáci? (Rtěnkou.)
·
Pro luštitele křížovek: Náplň buchty na dvě?
(Úd.)
·
Proč mají spermie ocásek? (Aby šly vytáhnout ze
zubů.)
·
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No
to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis,
že?"
"Tak
to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky?
A proč?"
"To
tady hrajeme celej den tenis."
"Aha,
to je super, a co úterky?"
"No
tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale
to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak
to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No
mám, to je špicovej sport."
"Tak
to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak
to prr, homouš nejsem!"
"Hmm,
tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
·
Co ženská udělá, když chce zaškrtit kačenu?
(Vytáhne si tepláky až ke krku.)
·
Kolik folkových zpěváků je potřeba
k výměně žárovky? Dva, jeden ji našroubuje a druhý mezitím zazpívá
protestsong proti tomu, že je elektrická.
·
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec pracuje a mluví česky.
·
Hrají si chlapeček a holčička na písku.
Najednou chlapeček strčí holčičce ruku pod sukni a povídá: Jé, ty seš taky
chlapeček? Né, já kakám.
·
Jak se správně nazývá trabant, který tě předjede?
Fata morgana.
·
Jak souloží ježci? (Opatrně.)
·
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a
komárem? (Komára můžete honit celou noc.)
·
"Stoj lebo strelím!"
"Stojím!"
"Strielam!"
·
Připlazí se domu dítě bez nožiček a maminka mu
nadává: Ty grázle, kde si nechal ty novy botičky!
·
Jde žlutý dement a potká modrého dementa, který
se ho ptá: „Čau, žlutý demente, kam jdeš?“
„Na
trh, pojď taky!“
Jdou
dál a potkají šedého dementa.
„Zdar,
šedý demente, pojď s námi na trh!“
Šedý
dement jde taky s nimi a potkají zeleného dementa.
„Nazdar,
zelený demente, pojď s námi na trh!“
„Tak
dost srandiček a ukažte občanské průkazy!“
·
V noci v parku
souloží dva teplouši:
"Já
tě miluju."
"Já
tebe taky."
„Jsi
úžasný."
"Ty
taky."
„Budeme
se tu scházet častěji?"
"Ano,
každý den."
„Já
bydlím v Praze."
"Já
taky."
"Na
Dejvický."
"Ty
bláho, já taky."
"Číslo
150."
"To
není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
·
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se
prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě,
240 km za hodinu"
"Nekecejte,
hodina tolik kilometrů nemá."
·
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je
lev.
Bruneta
duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!"
"Proč?
Já jsem mu do očí písek nehodila..."
·
Který doktor si nikdy nezačne se svojí pacientkou?
(Zvěrolékař.)
·
Píchá to a dá se to vykouřit, co je to?
(Včely.)
·
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:,
vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem
jeden zformátoval.
·
Co udělá deviant, když znásilní hluchoněmou?
Přerazí jí ruce, aby to nikde nevykecala.
·
Pane
vrchní, co ten váš prst v mé polévce?
-Mám
v něm revma a potřebuju ho mít v teple.
-Tak
si ho strčte třeba do prdele.
-Tam
jsem ho měl před chvílí.
·
Jak si představuje blondýnka bezpečný sex?
Zamkne dveře od auta.
·
Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami?
(Tlumočnice.)
·
Jak se říká blondýnce mezi dvěma
brunetami? (Mentální blok.)
·
Jak se říká blondýnce obarvené na hnědo? (Umělá
inteligence.)
·
Jak se říká, když blondýnka foukne druhé do ucha?
(Přenos dat.)
·
Jak se říká, když blondýnka nese otýpku
sena? (Externí paměťový modul.)
·
Proč musí hluchoněmá onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.
·
Ženská po čtyřicítce by měla mít při souloži
plynovou masku. Jednak v ní obvykle líp vypadá, druhak tím pádem nemůže žvanit,
a za třetí když zespodu dáte ruku na filtr, vyvádí jak dvacítka.
·
Ptá se učitelka dětí ve škole - děti, kolik
unesete melounů.
Mařenka: Dva, pod každou paži jeden.
Jaroušek:
Tři.
Učitelka:
A jak prosím tě Jaroušku?
Jaroušek:
No dva jako Mařenka a třetího si napíchnu na ptáka.
Učitelka:
Ježišmarja, to už jsem mohla přímo vyvolat Pepíčka.
Pepíček:
Já bych unesl pět! Já bych si dal dva pod paže a na ptáka bych si narazil
Jarouška.
·
Víte, co znamená, když z oblohy padají
blondýnky??? (Kurví se počasí.)
·
Co se stane ženě, když spadne z koně?
(Rozbije si hlavu o noční stolek.)
·
Padá blondýna z devátého patra domu v sedmém
patře ji chytí nějaký chlápek za ruku.
"Vytáhnu tě, ale dáš mi zašukat".
"
To ne, to ne".
Padá
dál a v pátém patře ji chytne další chlápek.
"Vytáhnu
tě, ale dáš mi zašukat".
"To
ne, to ne".
Padá
dál a ve třetím patře ji chytne poslední chlápek.
"Prosím,
vytáhni mě a dám ti zašukat".
"To
bude asi nějaká kurva". A pustí blondýnu dolů.
·
Běží blondýnka za papamobilem. Papež ji uvidí a
říká ochrance: "Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení".
Ochranka: "Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným
jazykem doběhne a povídá: "Jednu kakaovou a jednu vanilkovou prosím
vás."
·
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona
štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování
dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený
a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té
svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
·
Jak se souloží na fajfku?
Položíte ho přes otvor a nacpete ho dovnitř palcem.
·
Přijde babička k doktorovi s prostřeleným levým
kolenem a doktor povídá:"Co se Vám stalo?" a babička
odpoví:"Chtěla jsem se zabít a slyšela jsem, že nejlepší je střelit se 2cm
pod levé prso".
·
Co to je inverzní onanie? (Když vás honí
orgán.)
·
Proč nemůže mít kytara děti?
Protože má zadrátovanou díru.
·
Proč nosí smrtka kosu? ..... Protože neudělala
papíry na kombajn.
·
Jdou
dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám
dneska asi odpadne."
·
Jakou mají výhodu těhotné ženy?
(Když šlápnou na hrábě, tak se nepraští do hlavy.)
·
Dítě běhá kolem dokola po pokoji. Maminka:
"Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou
nožičku!"
·
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne
drátů elektrického vedení? (Popelka.)
·
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi
ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč
tak má..."
·
To víte, jaký je rozdíl mezi černým a morbidním
humorem? No - deset dětí v jedné popelnici - to je černej. A jedno dítě v deseti
popelnicích - to je morbidní. A co je ještě morbidnější? Deset popelnic v
jednom děcku.
·
Víte, proč dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak z prdele...
·
Je to červené a čím dál více se to směje, co je
to? (Dítě, žužlající žiletku.)
·
Domovník bouchá na dveře:
"Paní Kousalová, vaši holčičku přejel parní válec!"
"Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi
ji pode dveřmi!"
·
Sedí chlap na zahradě a cpe se uzeninami, když
vidí, že za plotem stojí somrák. Otočí se na něj a říká: "Chceš
kousnout?" "Ano, prosím, ano!" "Azore, vem si ho..."
·
Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará
kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky.
Když všichni přivedou dědu do letadla, povídá maminka letušce: "Prosím
vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních
prostředcích špatně."
"Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku."
Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška
zkontrolovat cestující a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny,
lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu: "Vždyť jsem
vám dala pytlík!"
"Což to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul a vtom se poblili
všichni ostatní..."
·
"Hele, mami, kdy budu mít mezi nohama to,
co ty.", ptá se holčička maminky v koupelně. No to až budeš veliká.
Holčička jde do ložnice, kde leží tatínek nahý na posteli, ona ho uvidí a ptá
se: "Tati, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
"Jen počkej až odejde maminka...“
·
Jde paní po schodech dolů a táhne za sebou dítě
za nohu. Hlavička mu poskakuje po schodech. Proti ní jde sousedka a ptá se:
"Paní, proč to dítě vedete takhle? Vždyť ztratí čepičku!" Paní s
dítětem: "Neztratí, má ji přibitou..."
·
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě
prohlídne a říká: "Paní, vyslečte se!". "Ale proč já, vždyť dítě
je nemocné?" "Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."
·
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice
koupit cigarety bez toho aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a
povídá:"P-p-pet-t-try." Přijde druhý a
říká:"Ma-ma-mall-borr-ky." Přijde třetí do trafiky a
povídá:"LM" a prodavačka na to:"Červené nebo bílé?"
"Ty-ty-ty kr-kr-krááá-áávo!“
·
Šťastné rodince se narodilo děcko, ale
neměli ho kde zvážit a tak manžel říká: "Zajděme k řezníkovi, ten určitě váhu
má.". A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své dítě. Řezník
zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a
prohlásí: "Dvě dvacet bez kostí."
·
Doktor porodník: "Ještě víc, víc zaberte,
tlačte! Už je vidět! No! Do toho!". Tak ona ještě přidá, zabere na plno a
najednou !BOOM!. Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít!".
·
Malá holčička si hraje na písku: "Mami
tady šuká pejsek."
Maminka:
"No tak si ho nevšímej."
Holčička:
"Když vono to bolí."
·
Co je absolutní překvapení? Když děti čekají na
Dědu Mráze a přijde gestapo.
·
Tři kamarádi se baví, jestli potkali na
dovolené nějakou ponorku a pokud ano, tak jakou.
1:
"Já jsem byl ve Španělsku a tam jsem v moři v hloubce 50m potkal německou
ponorku."
2:
"Jak víš, že to byla německá?"
1:
"Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevil a řekl: Wilkommen
tauchermann, wie geht es Ihnen?"
2:
"Já byl v Maďarsku a tam jsem v moři v hloubce 75m potkal americkou
ponorku."
3:
"Jak víš, že byla americká."
1:
"No, já taky zaklepal na okýnko a tam se objevil chlápek a zařval: Hi, how
are you, mr. diver?"
3:
"Já byl v Čechách a tam jsem v Labi potkal policejní ponorku."
1:
"Jak víš, že byla policejní?"
3:
"Taky jsem zaklepal na okýnko a někdo mi otevřel."
·
Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni
nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale Janička se smála,
protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.
·
Proč má
holka zavřené oči při líbání? Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná
shora!
·
Co udělá
sovětský člověk, když nemá kam jít? Nic, oni si už pro něho přijdou.
·
Jaký je
nejhorší trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení.
·
Baví se dva
mladíci : "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou
se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný." "No proto"
·
Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou
zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřmi smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na
kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš
chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve
rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece
nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"
·
Letadlo, katastrofická situace bez východiska.
Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k
pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele se
širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a
zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas -
nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Táák a teď
si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! Tak
počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte,
pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z
cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška
zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky
zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
·
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím
Vás honíte tady kokoty?" "Ano." "Tak si mě chyťte!!"
·
Jak se souloží na EuroTel? Lehneš si a celou
noc čekáš, protože partnerka je dočasně nedostupná.
·
23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před
ženou
1. Piva
si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš
chodit s pivem na večeři.
3. Pivo
čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když
je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo
se nikdy neopozdí.
6. Pivo
nežárlí na jiné pivo.
7. Následky
příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo
nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo
dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo
nemá nikdy migrénu.
11. Pivo
nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo
se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš
si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo
jde bez odporu do POSTELE.
15. O
pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi
zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo
nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo
si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo
se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené
pivo je dobré pivo.
21. Pivo
chutná i neumyté dobře.
22. Když
měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo
je vždy vlhké.
·
Zalévá
chlap na balkóně ve třetím patře kytky a uvidí tam hlemýždě. Shodí ho dolů. Za
dva roky někdo zvoní u dveří, chlap jde otevřít. Za dveřmi stojí hlemýžď a
říká: "Tak tos posral".
·
Muž přijde za doktorem a povídá: „Pane doktore, myslím si, že má
žena je už asi dva týdny mrtvá!"
„A jak jste na to
přišel?"
„No, sex je úplně
stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí."
·
Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své
ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a
je po něm.
Druhá se jen tak otočí a pronese: „TO NASERE".
·
Potká mladý šnek starýho a ptá se: Člověče, jak
ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je
jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se
podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed
druhýho pruhu,kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.Všechno
mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec. Teď to zkouší mladej.Koukne
doleva,nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu
noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček
na sračku.Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:Ty
vole velorex, to jsem neviděl,ani nepamatuju.
·
Jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou? Žádný. Buď
je nasraná, nebo vyčerpaná.
·
Co dělá úředník, který se šťourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.
·
Co řekne buzerant, když přijde do mešity?
"Óóóó, švédský stůl!"
·
Dva vesničané jdou lesem: "Franto, koukni na
ten velikej hřib!" "Kde?" - "Támhle, nad vojenskou
základnou."
·
Lékař: "Tak se na to podíváme do knihy...
zelený penis - nutná amputace,... fialový penis - nutná amputace, modře
pruhovaný penis - nutná amputace,... ááh, tady to máme: bílý penis - amputace
NENÍ nutná..."
Pacient: "Díky Bohu!"
Lékař: "...upadne sám od sebe!"
·
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do
zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž
stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není
hajzlpapír."
·
Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla
manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho
ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A
blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
·
Proč má blondýna s sebou v autě list papíru? - Protože
řídí Audi A4.
·
Proč blondýna nechtěla být svědkem Jehovovým?
Prohlásila, že tu nehodu neviděla.
·
Přijde policajt do knihovny. Překvapená
knihovnice se ptá: „Copak, venku prší?“
·
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
·
Nový Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k
řidiči. "Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do
Zelenogradu."
"Ale to nejde," namítá řidič, "linka končí hned za mostem, dál
do Zelenogradu dráty nevedou!"
"To nevadí," přesvědčuje ho nový Rus, "stačí to na konci mostu
rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za
3000 to snad stojí, ne?"
Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a
přesně podle návodu jedou do Zelenogradu. Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000
$ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká
divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách.
"To je v Zelenogradu válka či co?!" podivuje se řidič.
"Néé," odpoví nový Rus, "to jsem sem jenom včera jel
metrem..."
·
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt
a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají
černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
·
Možná za několik měsíců...
"Koho jsi volil?"
"ČSSD."
"Jo, tak tos´ byl TY!!"
·
"Mami, co bude k večeři?"
"Buď zticha a zalez zpátky do trouby!"
· Pepíček křičí: "Mami, to maso je
hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, jak byl děda starej!"
· Babi, kolik má dědeček žeber?
Nekecej a obírej.
· Mami, loni jsme měli vánoce v zimě,
letos v létě, to nechápu!
Loni jsi neměl leukémii, Ferdo!
· Mami, já bych chtěl pejska.
Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.
· Mami, proč na mě to oko v polívce pořád
mrká?
To víš, děda byl šibal.
· Doktor: "Sestři, amputujte
pacientovi levou ruku."
VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"
· Zvířátka si v lese postavěj hajzl. Parádní
kadibudka i s okénkem a dveřma.
Druhej den zjistí , že je u hajzlíku vyražený vokno, tak svolaj schůzi.
Předseda:"Nevíte o tom někdo něco ?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:"No, ja bych o tom něco
věděl.
Předseda:"Tak co ?"
Zajíc:"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný
funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře , chytne mě
medvěd , vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym voknem."
Všichni se po sobě kouknou , ale medvěd je silák , tak ho nechaj na pokoji.
Druhej den jsou u hajzlíku vyražený dveře , tak zvířátka svolaj druhou schůzi.
Předseda:"Kdo o tom něco ví !"
"Já bych o tom něco věděla , " přihlásí se liška , "jdu takhle
kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Du se takhle podívat blíž, ale než
jsem stačila ucuknout , tak se rozlítly dveře , popad mě medvěd , vytřel si se
mnou prdel a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraný, ale přece jenom nechaj
medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem.
Všude po okolí jsou třísky z prken , střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší
borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají
tedy třetí schůzi.
Předseda:"No tak tohle je už učiněný vandalství , KDO O TOM NĚCO VÍ
?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo.... já bych o tom něco věděl ...." , přihlásí se ježek....
·
Chlap přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena
s nim už sedm měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy pani objedná.
Ta přijde a na doktorovu zadost o vysvětleni povídá:
Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nove nemá a tak musím
každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemam žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá:’Tak zaplatíte dneska,
nebo co? A já tedy vždycky musím ’nebo co’. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě,
šéf si mě zavolá a povídá: ’Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?’
No a já vždycky musím ’nebo co’. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se
taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?’A já tedy vždycky musím
’nebo co’. No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení.
Doktor se na chvíli zamysli a pak povídá: No, takže to řekneme manželovi, nebo
co ???
·
Sedne si takhle jednou chlap k baru a povídá
ženský vedle něj: "Skvěle lížu a jsem diskrétní!"
Ženská se na něj podívá a povídá: "Tak si vyliž prdel a nikomu to
neříkej."
· Učitelka se ve škole ptá :
"Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy ? "
Přihlásí se Janička :
"Prosím, chleba s máslem "
Přihlásí se Petřík :
"Čokoláda a bonbony"
Přihlásí se Pepíček
"Světlo!!!"
"Světlo?" diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice:
“Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."
·
Přijde chlap k doktorovi,ze se strašně stydí,
že ho má jak malý dítě.
Doktor nevěří a tak řekne sestře ať ho přeměří.
Sestra jde za plentu a za chvíli se ozve: "Měl pravdu, pane doktore, 56cm
a 3 kila 70" ...
·
Leží pacientka na vyšetřovacím stole a čeká na
doktora.
Najednou se doktor přiřítí, stáhne si
kalhoty a pacientku znásilní.
Když je hotov povídá: "Tak tohle
chybělo mně, a teď co chybí vám?"
·
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá
to na příjemný den.
·
Proč mají autobusy dveře?
Protože oknem se revizor špatně vyhazuje.
·
Přijde viagra na hřbitov a zařve: Vstávejte, vy
kokoti!
·
Je možné se nakazit HIV usednutím na záchodě?
Ano, pokud tam stále sedí ten chlápek před vámi.
·
Co je potřeba udělat, pokud člověk uvidí
spadnout epileptika do bazénu?
(Rychle donést špinavé prádlo.)
·
Přijde chlap k doktorovi a povídá: Co mám
dělat, mám ptáka ohniváka.
Doktor ho nechá svléknout, kouká a pak
povídá: Co kecáte, vždyť nesvítí.
No to ne, ale ohnívá.
·
Znásilní chlap v parku ženskou a když
odchází, povídá: Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta.
A ženská na to: Až se to projeví, říkej tomu
třeba chřipka.